Você descobre que está pirando com esse negócio de corridas quando...
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Vai trocar de carro e pergunta para o
vendedor da concessionária que pace ele faz
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Dirigindo, vê uma placa na estrada “tal
lugar a 5 km” e pensa “nossa, ainda vou demorar 20
minutos pra chegar lá” (ou 25, ou 30, ou menos de 15, depende...)
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No seu calendário de parede, do lado do “D”
do domingo, rabiscou um “P”, afinal, domingo
é Dia de Prova...
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Já tem a sua agenda de provas programada até
dezembro... Dezembro do ano seguinte
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Está inscrito em várias corridas que sequer
foram divulgadas na internet
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Seus filhos se chamam Dean
Karnazes da Silva e Deena Kastor da Silva (ou seja lá qual
for o seu sobrenome)
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E seu cachorro (ou gato, ou hamster, ou periquito, ou peixe dourado) se chama Haile Gebrselassie
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Anda enviando mailing lists para os amigos falando
sobre ultramaratonas de 24 horas
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Por falar em amigos, quase todos os que
estavam na sua festa de aniversário eram corredores; e os poucos que não eram
você anda tentando convencer a correr...
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Fez proposta de compra pela casa do vizinho
para servir de depósito de troféus e medalhas
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Decorou a composição de todas as marcas de
géis de carboidratos disponíveis no mercado, inclusive aquelas que ninguém
encontra pra comprar em lugar nenhum
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Tem vinte e seis pares de tênis, mas sapato, é aquele velho só, e olhe lá...
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Mandou um e-mail para a Ortopé pra saber se
eles têm sapatinho infantil para pisada supinada; com
a resposta negativa, encaminhou a mensagem para a Klin
e a Pé com Pé
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Desmarcou a data do seu casamento pra não
perder a camiseta “Corri Todas”
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Canelite te
dá mais medo que câncer
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Não sendo ortopedista e nem fisioterapeuta,
é capaz de descrever todos os sintomas (e tratamentos) da fasciíte
plantar, da condromalácea patelar e da síndrome da
banda íleo-tibial
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Sua caixa de remédios tem mais antiinflamatórios que a prateleira da farmácia, inclusive
aqueles que já foram recolhidos dela
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Adorava carnaval, mas passou a detestar
depois que descobriu que no domingo dele não tem corrida em lugar nenhum
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Nunca assistiu nenhuma corrida de rua na
televisão, porque estava em todas que foram televisionadas até hoje
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Entra no site da São Silvestre no dia 1º de
janeiro para ver se já abriram as inscrições
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Não dá déirreal num quilo de bife, mas
paga sorrindo R$ 200 na Féxom-Rã
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Todas as suas camisetas, sem exceção, são dry-fit
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O fundo da gaveta de camisetas da sua cômoda
cedeu com o excesso de peso
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Não tem mais uma meia de algodão na sua
gaveta, porque elas dão bolhas...
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Seu relógio-frequencímetro
tem funções que você nunca usou (e nem vai usar), mas fez questão de pagar trezentão a mais
por elas
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No seu MP3, MP4, MPn+1 ou similar, tem setlists
diferentes para cada tipo de treino, de acordo com a frequência cardíaca em
batimentos por minuto
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Definiu o tema de “Carruagens de Fogo” como ringtone do seu
celular
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Ainda nem pagou a última parcela do Kayano 15 e já comprou o 16; e anda entrando no site gringo
pra saber quando sai o 17
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Dá um sorrisinho de superioridade sempre que
algum amigo não sabe dizer se é pronador, supinador ou neutrador
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Fica ofendido quando a tia pergunta se você
já saiu pra fazer seu cooper
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Tem dentro do armário duas mochilas de
hidratação que comprou e não se adaptou ao uso, além de três calcanheiras de silicone e quatro cintos porta-utilidades
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Além daquela esteira mecânica pesada pra dedéu, que virou cabide
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Isso sem falar na estação de ginástica, na
cadeira com bicicleta ergométrica embutida, no banco e/ou aparelho
para abdominais e nas sopas e barrinhas da Luciana
Gimenez
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Passou a madrugada inteira
acordado pra assistir a Maratona de Shangai por streaming
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Quando está na fila do banco, do correio ou
do caixa do supermercado, fica com o RG na mão e procurando o comprovante
original de inscrição
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E, enquanto não é atendido, fica pensando em
quantos quilômetros já podia ter corrido nesse tempo
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Entre as vinte mil fotos de corridas (só
deste ano), tem uma ao lado do Marilson, do Vanderlei, do Frank, do Zé Teles,
da Zeferina, da Marizete (que
você só não sabe qual das duas é) e de um punhado de outros corredores que são
famosos pra caramba, só que você não sabe o nome deles
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Os fotógrafos das provas te chamam pelo nome
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Você virou a casaca e passou a torcer pelo
Cruzeiro... Equipe de Atletismo do Cruzeiro
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Pra você, o atleta do século XX é Paul Tergat
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Todas as fotos do seu álbum no Orkut têm
logotipo no canto
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Você não adiciona no Orkut (e nem dá bom dia
para) quem não tenha corrido maratonas abaixo de 3 horas
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Depois de assistir à matéria no Globo
Esporte, procurou a receita da gororoba dos quenianos no Google
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Fez (e aguentou tomar sem vomitar) o
chazinho milagroso do Globo Repórter
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Além de corrida, você faz musculação, power yoga,
pilates e tai chi chuan
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Dois terços da sua geladeira são ocupados
por isotônicos e bebidas esportivas à base de maltodextrina
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Gasta mais na loja de suplementos que no
supermercado
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Tem todos os números de peito das provas que
participou, dobrados, dentro do envelope original e com os quatro alfinetes
(retirados e engatados)
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Comprou como souvenir os chips das provas
que considera mais importantes; todos os cento e
cinquenta
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Usa mais Hipoglós
agora do que quando era criança
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E mais vaselina do que quando era solteiro
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Não sabe de cabeça o número do RG, do CPF e
da CNH, mas lembra o tempo líquido, bruto, colocação
geral, por sexo e por categoria nas suas quinze São Silvestres
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E mandou gravar essas informações no verso
de cada medalha
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Esquece todo ano do aniversário de
casamento, mas comemora sempre o da primeira maratona
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Ninguém te chama pra feijoada no sábado há
mais de dez anos
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Anda achando que 5 km
é prova pra criança; e de 10 km, pra adolescente
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É conhecido na vizinhança como “aquele que
corre” ou “o tiozinho atleta”
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Quando sai a lista de participantes
antecipada, olha nome por nome e conta quantos são os da sua faixa etária
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Para ficar mais leve na corrida, prende o
número de peito só com dois alfinetes; e destaca o canhotinho do guarda-volumes
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Acha que pra “Semente da Vitória” virar a
Bíblia, só faltam os números dos versículos
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Entra no Climatempo
toda segunda-feira pra saber qual é a previsão para o próximo domingo
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É capaz de converter, de cabeça, km/h em mph e vice-versa; e ambos em min/km
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Passa filtro solar antes de correr na
esteira; e perde mais tempo programando o fartlek
nela do que correndo
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Está planejando, e faz tempo, um
abaixo-assinado para a São Silvestre voltar a ser
noturna
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Acompanha 450 blogs de corredores no Blogspot; e na segunda-feira, fica mandando parabéns pela
participação até as onze e meia da noite
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Já foi pra lan house fazer isso quando a
internet amanheceu sem sinal
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Todos os seus followers no Twitter
são corredores
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Já leu TODOS os relatos de corridas do
Namiuti
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Escreveu relatos de TODAS as suas corridas,
que nem o Namiuti
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Neles, entabulou dados como a velocidade do
vento, a umidade relativa do ar e a pressão atmosférica em mmHg
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Leu
essa lista enorme, e não só se identificou com quase todos os itens, como
pensou em mais um monte. Manda pra mim!
Fábio
Namiuti
Leia Melhor que o caminho é o caminhar, o meu livro:
Quer conhecer um pouco mais sobre esse corredor pirado?
